la re metáfora

Declaración de principios (o La concha de tu madre)

2012-01-05T09:37:00.000-08:00

Flaca, hagamos así, te propongo algo: yo no te pido que me laves los platos, me planches, ni me cocines, estoy de acuerdo con que labues y tengas los mismos derechos y responsabilidades que yo, con que seas independiente, y no voy a pensar que sos puta si garchás con todos los locos que quieras ni voy a pensar que soy superior a vos, y vos, a cambio, no me pidas que te tenga la puerta, que te deje pasar antes en el colectivo, ni que te de mi asiento, porque eso es "lo que hace un caballero". Caballeros eran los de la edad media y alrededores, que iban a la guerra mientrás vos te quedabas como una pelotuda (no es que ellos fueran mucho más vivos) en tu casa atendiendo a los nenes (ponele, no sé mucho de historia), y él era el jefe de familia y "proveía" y vos lo tenías que idolatrar como y aceptar todas tus decisiones. La onda es que yo no tengo ninguna guerra ni armadura a mano (menos que menos caballo), ni la quiero tener, así que a mí mejor decime loco, flaco, chabón, o si no te caigo bien, gil, pero no caballero.(La caballerosidad, por suerte, no existe en el siglo XXI.) Y tampoco da que esperes que pague yo todo porque ahora laburamos los dos (bueno, yo no), ni que vos entres gratis a lugares y yo tenga que pagar. Me parece, no estoy seguro pero me parece, que salís ganando vos, por mucho. A no ser que te moleste pagar la mitad porque sos una rata (por favor, no seas una rata).

¿a qué estamos jugando?

2011-11-29T21:48:00.000-08:00

Capo, yo no le pido mucho a la vida, pero que venga un loco de 38 años que se parece a Ricardo Fort y usa riñonera (sí sí, leíste bien: riñonera. Los que hablan inglés se dan cuenta de que la ubicación es menos importante que el efecto que causa y le dicen funnypack, así que ahí tenés), bueno, sigo, que un loco de 38 años que se parece a Fort y usa riñonera y encima le histeriquea a una amiga porque nunca se queda con él más que los 15 minutos que dura el break entre dos materias (la segunda de las cuales él no cursa) me diga "hola, gordito" la segunda vez que me ve me parece una injusticia, no creo yo que me merezca algo como eso.

baby strange

2011-11-19T10:45:00.000-08:00

Hace unas semanas en un boliche me pasó algo rarísimo. Yo estaba en pedo. Había una loca que venía con las amigas hacía donde estaba yo con unos amigos (“loca” de ser una mina, de tener concha, no de ser demente, aclaro). Detrás nuestro estaba la escalera, así que estarían por subir. La miro. Supongo que me debe haber parecido linda, ya no recuerdo la cara. Ella está a metro y medio, me mira y sonríe. Se acerca, me sonríe de nuevo. Cuando estamos al lado me dice “hooola”, como si nos conociéramos de hace más de dos metros. Yo abro los brazos y nos abrazamos como si fueramos dos amigos que no se ven hace mucho. No tenía mucho sentido eso, pero ambos parecemos entender por qué está pasando lo que está pasando, la gente en pedo se entiende entre sí, la lógica es lo que caga las relaciones humanas. Le pregunto, “la facu, ¿todo bien?”, suponiendo que va a la facu, suponiendo que todo bien. Me dice, “sí, todo bien, ¿vos?”, suponiendo que yo. “Yo también, todo bien”. Silencio por dos segundos. No tenía las energías como para seguir con la ficción que había surgido espontáneamente:“Te digo la verdad, no tengo ni idea de quién sos”, dije. Ella me sonríe mientras mueve la cabeza de un lado al otro un par de veces, como diciendo “la cagaste”, y se va. La cagué.

el crisrreinato del rio de la plata

2011-10-25T13:44:00.001-07:00

-Mirá, ganó con más del 50% de los votos, así que uno de nosotros dos la tuvo que haber votado.
-Sí, y no sé de quién desconfiar.

really, man? really?!

2011-10-21T19:33:00.000-07:00

Una vez Descartes estaba re afilado y dedujo que dios existe porque él, ser imperfecto, tenía la idea de perfección, y solo podía haber llegado a ella si algún ser perfecto la hubiera puesto en él, y ahí está dios. ¡Ja!

Pagliacci

2011-08-26T20:37:00.000-07:00

El aburrimiento es algo, el no paso del tiempo. O mejor, la conciencia de la lentitud del paso del tiempo. La conciencia de uno mismo y de uno mismo en el mundo. Es lo opuesto a la diversión, que es producto de la ficción. Toda diversión viene de una ficción, abstracción del mundo y sus problemas e inmersión en otro mundo y sus problemas. Los problemas del otro mundo no son menos graves, o solo lo son por irreales. La ficción es lo opuesto al garrón, que es producto del aburrimiento. El garrón genera filósofos, siempre. El filósofo es enemigo del payaso, gestor de la diversión. Es payaso cualquier elemento de la realidad que divierta, libro, película, charla, montaña rusa, payaso propiamente dicho. El filósofo reniega de la abstracción, porque la verdadera abstracción es la diversión. La diversión, en tanto es ficción, no presta atención a la realidad. El filósofo dice que describe la realidad con el lenguaje; al producto de eso lo llama verdad. El filósofo se toma en serio, por eso se puso nombre, filósofo. El habitante de la ficción no sabe dónde está ni cómo se llama, no le importan estar y llamarse. Solo le importa el payaso, pero cualquier payaso está bien. El filósofo se horroriza de esto. Crítica al habitante de la ficción y a su payaso. Dice que no les encuentra sentido. El filósofo se obsesiona con que todo, sin falta, tenga sentido. Descubre, eventualmente, que las cosas no tienen sentido, o que no conoce cosas con sentido. Esto le parece muy grave y decide abandonar el aburrimiento en pos de la nada. Cuando pasa el habitante de la ficción, lo ve muerto y se lo lleva con él. Le borra el nombre y lo convierte en payaso.

Eu!

2011-08-13T08:46:00.000-07:00

-No entiendo si es una palabra común o un sinónimo.

-Qué cosa.

-Alguna palabra, la que elijas. No me doy cuenta.

-Lee la teoría entonces.

-Por ejemplo, la palabra teoría.

-La palabra teoría no es una palabra de ningún tipo, la dije por decirla.

-Por favor no me confundas más.

-Hay lugares donde te explican esas cosas. Hay gente que va a lugares a entender.

-Pero yo no quiero entender más que eso, y los lugares no me gustan.

-Esto es un lugar.

-Mentira.

-¿Desde cuándo yo digo algo y no tengo razón?

- Un día eran las doce menos cuarto y no tuviste razón.

-Qué dije.

-No sé, algo equivocado a las doce menos cuarto.

-Seguro tu reloj estaba atrasado, a esa hora no me equivoco yo.

-¿Vos en realidad tampoco te das cuenta si las palabras son palabras o sinónimos, no?

-No quiero responder eso.

-¿Y si dios te lo preguntara?

-No querría responder eso.

-Voy a decir algo más.

-Decilo nomás, por qué el protocolo.

-Sos una farsa.

-No, soy un sinónimo.

-Uh, toda la poesía tenés.

recursar primer grado

2011-08-13T08:37:00.000-07:00

Últimamente no puedo ni leer (diez minutos) ni escribir (dos párrafos). O sea, últimamente soy analfabeto.

qué onda la importación de remeras de bandas, eh? qué onda!

2011-08-11T08:00:00.000-07:00

Ya fue, no hay chances de que no agarrre una remera blanca lisa y le escriba Blur en grande, y abajo, más chico y entre paréntesis: No las venden en ningún lado, qué querés.

Hoy en día los mejores regalos son links

2011-07-13T07:26:00.000-07:00

Hoy en día los mejores links son regalos.

De estar al horno

2011-07-13T07:24:00.000-07:00

-I like your hat, Elise

-That isn´t my hat, it's my hair.

delirios reales e imaginarios (a esta altura, ¿quién sabe diferenciarlos?)

2011-07-07T15:05:00.001-07:00

-El otro día, a una chica que tenía los jeans rotos (por moda, no por crotez), le pregunté ¿esas son tus rodillas?, que debe ser lo más bizarro que pregunté en mi vida.

-Flogger de incipiente calvicie pide ayuda financiera al Estado para el fomento de su flequillo y la consecuente preservación de su identidad.

-"No sos vos, es tu jogging"

-A un amigo se le ocurrió la idea de vender vino Toro ( o Uvita, o Vin Up, acá nadie discrimina) en bolsas de plástico, lo que sería lo mejor que le pasó a la humanidad desde la invención de la rueda.

-Con un amigo, inspirados por la alta banda El Retutu, estamos pensando en hacer una banda de C&B (Cumbia and Blues) que se llame algo así como El Bryan y los los dientes de lata o Alta Turrita. Ya tenemos el rallador y el proyecto estético. (-Che, necesitamos conseguir un proyecto estético.-¿Lo qué? ¿Un proyecto estético? Uhh, ¿y eso a quién se lo robamos? Ya fue, hagamono lo boludo y nadie se da cuenta capá. -Na, vo dejame a mí, yo tengo un amigo que me hace precio.)

Definición de metáfora

2011-07-06T21:04:00.000-07:00

"Es como cuando querés decir una cosa pero la hacés con carpa y decís otra."

escribime un libro para que yo no lo lea, dale

2011-06-29T16:07:00.001-07:00

Alguien tendría que escribir un libro con todo lo que me chupa un huevo así ya sé que cualquier otra cosa que lea me va a interesar, porque esto de estar en la duda antes de empezar cualquier cosa me desalienta bastante.

pegandose en el pecho con el puño, después

2011-06-27T17:31:00.000-07:00

Un amigo: "¡Yo soy tan macho que puedo ver a un bebé jugando con un peluche y no sentir ternura, carajo!"

alta epifanía, guacho

2011-06-24T11:25:00.000-07:00

El tema con la vida es así: mientras que la insatisfacción está al alcance de la mano, la felicidad solo se logra con la conjunción (palabra chotísima) de una gran cantidad de cosas, y si cualquiera de ellas no se da (cosa más frecuente que la concha de su madre), por más insignificante que parezca, por más boluda que sea, ya sos un gil infeliz. Por ejemplo, cualquiera que haya jugado a Los Sims sabe que si te estás meando no sos feliz. Y cualquiera que alguna vez se haya estado meando también.

Por un futuro mejor

2011-06-18T16:43:00.001-07:00

Le dicen Cris, es colorada, y me gustaría que el año que viene sea la presidenta de todos los argentinos y argentinas.

recién me di cuenta

2011-06-18T11:19:00.000-07:00

El criterio que uso para poner mayúsculas en este blog es muy estricto: cuando tengo ganas las pongo, cuando no, no. Recién me di cuenta.

Vengo bien

2011-06-18T11:04:00.000-07:00

El consejo que más veces me dieron esta semana fue no seas pelotudo.

altos vocablos

2011-06-12T21:04:00.000-07:00

repimporotear

desubique

2011-06-12T21:00:00.000-07:00

no viene a nada que estés tan buena, flaca. moderate, por favor.

vade retro, ciclotimia!

2011-06-12T18:01:00.001-07:00

escucho dos veces en un día un mismo cd, la primera vez me encanta y la segunda mucho no me gusta. y después la pregunta: si eso no es estar loco, ¿estar loco dónde está?

posta

2011-06-03T19:52:00.000-07:00

desde que me enteré de que un profesor de psicología, a quien admiro y respeto mucho, sale de joda y se escabia a morir con su hijo de veintipico y los amigos de su hijo, lo empecé a respetar mucho más.

matrimonio

2011-05-27T17:00:00.000-07:00

Un anillo para gobernarlos a todos

un anillo para encontrarlos

un anillo para atraerlos a todos

y atarlos a las tinieblas

Recién

2011-05-24T20:50:00.000-07:00

"No me parece que nos quedemos callados cuando alguien que está cerca nuestro se suena los mocos y mira el pañuelo para ver qué salió"

Recién vi este post en este blog y pensé: qué bueno!

I could drag it out, but that's for other bloggers to do

2011-04-21T16:51:00.000-07:00

Motivo por el cual no posteo muy seguido que digamos: No tengo nada para decir.

algunas cosas, andá fijándote si algo te sirve

2011-03-18T12:43:00.001-07:00

Hace dos semanas conocí al amor de mi vida y después me enteré de que ella ya tenía su propio amor de su vida, si piropeás a una nerd le decís:mamita, estás más buena que un cuento de Borges, mi hermana anteayer uso la expresión a posteriori en la misma oración que la palabra fideos, si pensás que el fútbol no puede ser arte es porque nunca viste al Barcelona, cuando sea dueño de una librería le voy a poner El emporio de la poesía, si una fea te tira onda preguntate ¿le doy bola?, para encararte a una monjita preguntale si quiere ir a tu casa a ver tus evangelios apócrifos, si refresca un poco ponete una camperita, cuando tenga novia le voy a poner Paula, dudo que alguna vez sea dueño de una librería o siquiera de un emporio, en lo posible no te encarés ninguna monjita, si la loca es medio guasa y culona decile: con esa burra seguro que no terminaste ni la primaria, meamor! , si Paula me dice gordo como apodo cariñoso le corto porque es muy grasa, el piropo a la guasa y culona no fue para nada grasa, el último cd de los Strokes me decepcionó bastante, si te llevo de favor ¿me prometés que esta vez no vas a arruinar la fiesta?

haceme caso

2011-02-18T20:43:00.000-08:00

si te llega un mensaje que dice "no me viene" vos contestá siempre "no sé quién sos, no me hago cargo"

¿por qué hacer esas preguntas?

2011-02-17T07:51:00.000-08:00

-¿vos sos católico, nene?

-no, soy de escorpio.

la misma materia, encima

2011-02-13T14:37:00.000-08:00

el otro día con una amiga inventamos el concepto de "estudiar a dos puntas".

ad kioskum

2011-02-13T13:00:00.000-08:00

si el kioskero tiene muy a mano la calculadora, sospechá.

24 , quizás

2011-02-07T20:00:00.001-08:00

estuve viendo fotos tuyas y te parto en dieciocho

exageró

2011-02-07T18:42:00.000-08:00

-sí, ese loco es pariente lejano mío.

-me dijo que era tu primo.

-¿primo? jua, se la re cree.

esos kilitos de más

2011-02-05T11:16:00.001-08:00

dejar de escuchar Arjona es lo más cercano que puede haber a una liposucción gratis.

It is all in your head

2011-02-05T00:16:00.000-08:00

Prefiero estar con alguien que me gorree hasta el cansancio y que yo no me de cuenta y confíe ciegamente en esa persona (dejar de lado la estupidez o falta de percepción), a alguien sumamente fiel en quien yo desconfíe y esté todo el tiempo pensando en si me está gorreando o no. Pero la gente con la que lo he discutido piensa que estoy equivocado, y supongo que vos también.

Not too classy

2011-01-17T11:23:00.000-08:00

La gente que da vuelta las palabras (lorca, gonca, dolobu, topu) también podría no hacerlo.

Pd: digo, ¿no?

Pero es de simpática

2011-01-11T14:31:00.000-08:00

No es que sea fea. Tiene una belleza más bien metafísica, de la que los sentidos no dan cuenta.

10:15- 10:48

2011-01-10T22:04:00.000-08:00

Me la encontré un cuatro de julio, mucho frío. Yo salía de un recital de una de esas bandas que escuchaba y ella venía de tomar mate de lo de una de esas amigas que tenía. Cuando la crucé le pregunté la hora, porque quería saber qué hora era. Después también le pedí fuego, porque una vez que supe la hora vi lo linda que era y pensé que no quería que nuestra relación termine en eso, en un diez y cuarto and go. Sacó un encendedor y esperó a que yo sacara un cigarrillo, pero no tuvo suerte. Querés un cigarrillo también, tomá. No, no fumo, me llamo Fede. Ella me miró sorprendida y yo le pedí que me dijera su nombre y prendiera el encendedor. Hizo las dos cosas al mismo tiempo: me gustó mucho eso. Te quería ver mejor la cara porque tenía la hipótesis de que eras linda. Y a qué conclusión llegaste. Tus ojos están bastante bien; la nariz zafa; tenés algo feo en la boca, pero. En líneas generales te pongo un siete. Me preguntó si escuchaba Los Piojos. Yo tenía puesta la remera de Metallica. Le dije que sí. Son malísimos, me dijo. Y no te gustan, sos un mentiroso. Le dije que ella me había preguntado si los escuchaba, no si me gustaban. Le dije que, de hecho, sí me gustaban. No dijo nada y se quedó esperando como si fuera mi turno. La invité a tomar unos mates a mi casa, acá a dos cuadras. Me dijo que era una rata, mates me ofrecés, y dijo que no iba porque recién venía de tomar mates con las amigas. Entonces seguro que te gusta el Tang de pera, le dije. Me dijo que no era muy arriesgado eso, que era como decir que le gustaban los Beatles, a todo el mundo le gustan. Pero que hoy no estaba de humor para Tang de pera, dijo. Tiré un lance: me gustan Borges, Saer, Arlt y Góngora, dije. A mí nada más me gusta Cortázar, dijo. Me reí y le dije que Cortázar no existía. Me dijo que sí, que había escrito varios libros. Sonreí y le dije que me parecía que ya había llegado al ocho, ocho y medio capaz, y a ella le parecía que yo le tenía que dar un beso para dejarla llegar al nueve, dijo. Le dije que con tan poco culo del ocho y medio no podía pasar. Le acerqué la boca y justo vi su reloj. Volví para atrás. No, un beso dura mínimo quince minutos y yo a las once tengo que estar en mi casa, dije. Me dio su número y después me fui y a los dos meses conocí a una chica de seis medio mala onda, con la que me casé y tuve hijos, y ahora nos estamos yendo a ver una peli.

mismo óvulo, qué más se puede pedir.

2011-01-09T17:21:00.000-08:00

-Qué onda el otro día el boliche

-Bien, algo hubo.

-Pará, tímido. Jaja, dale, qué paso.

-Me comí medio par de mellicitas.

-¡¿Eh?! No entiendo.

-Me comí medio par de mellicitas.

- Te comiste una melliza.

-Claro. Es más, creo que eran gemelas. ¿No soy un capo?

- Depende de cuán buena estuviera. ¿Estaba buena?

-Estaba buena, pero ese no es el punto, el punto es que tenía una melliza. Soy un ídolo.

-Serías un ídolo si te hubieras comido a las dos. Lo único que hiciste fue comerte una mina.

-No, para qué me voy a comer a las dos si son iguales, con una ya proyecto lo que es la otra. Pero el punto es que me comí una melliza.

-Es una boludez lo que decís, te comiste una mina, qué más da que fuera melliza.

-¿Alguna vez te comiste una mina que tuviera una hermana exactamente igual a ella?

-No

-Entonces no hablés.

Si me preguntaran algo

2011-01-09T11:25:00.000-08:00

a K., que si no me demandan

Si me preguntaran algo, cualquier cosa, sobre un tema cualquiera, digamos, un tema que a uno o más de uno pudiera interesarle, mi respuesta sería siempre, indefectiblemente, sin dudarlo: no sé. Nunca sabría nada yo, y me conformo con eso, que ya es mucho. Si a alguien sentado al lado mío, o parado, por qué no, le preguntaran algo sobre un tema muy general, algún dato que cualquier persona debería poder brindar a un extranjero sin dificultad, yo me apuraría a responder por él: no lo sé. Nunca dejaría que nadie difunda información en mi presencia, responda cuestionarios o saque de la duda a ningún otro. Nunca sentiría vergüenza de mi ignorancia, sino al revés, es decir, muy por el contrario, lo otro: orgullo infinito. No sé lo que significa esa expresión, orgullo infinito, pero estoy seguro de que es apropiado decir eso; seguridad que, no lo duden, no es ningún tipo de conocimiento. Llegará un día, lo estoy esperando, en que vendrán sabios y diputados, filósofos y especialistas, y toda clase de conocedores, porque querrán verme y sentirse maravillados por la respuesta tan invariable y contundente que les daría a toda pregunta que me formularan: yo no lo sé. Y me pondrán en un altar y me harán su rey, y ya no tendré que preocuparme por nada hasta que alguien aprenda a responder como yo lo hago, y a nadie le enseñaré a hacerlo porque no me convendría, y a nadie le enseñaría porque no sabría cómo. Mientras tanto, voy practicando con cosas fáciles y, mi tía me acaba de preguntar si he visto sus lentes, que están en su cabeza pero ella no lo nota, y entonces respondo: yo no lo sé, tía.

Y para colmo todo mal

2011-01-08T09:52:00.000-08:00

Esta semana escuché way too many times la expresión: "Si la vamo a ce vamo a cela bien", referida a múltiples actividades, y ya me la están volando. Más por la monotonía y falta de originalidad que por la omisión guachesca y necesaria de sonidos (sabé lo que cuesta decí toda la ese y erre). Que se vayan a cagar es a lo que aspiro. Chau, besos.

Danny boy, this is a showdown

2011-01-07T23:28:00.001-08:00

Siempre quise tener una novia que se llame Paula y le digan Luli, pero yo Pau.

Pd:

Her name was Magil
And she called herself Lill
But everyone knew her as Nancy

Pd: pero que no me la roben, claro (clarísimo)

Narcisismo

2011-01-07T22:30:00.001-08:00

Eh, me di cuenta de que la loca me gusta más por lo que yo genero en ella, por lo que ella ve en mí, que por lo que yo pienso de ella. Me gusta porque le gusto, básicamente. Puede que eso sea un indicio de que estoy muy enamorado de mí mismo. Chau, me voy a llenar las cuatro paredes de mi pieza (y el techo y el piso) de espejos, que son la mejor obra de arte jamás inventada, parece.

Marrón-grisacea tirando al verde oscuro, por si no podés dormir

2011-01-01T15:21:00.000-08:00

Acabo de recordar que el invierno pasado me estaba comprando una campera y:

Yo: Me gustán las dos, pero me parece que me voy a llevar esta.

Vendedor: Sí, esa me gusta más. Las dos están buenas, pero la otra tiene un color raro, medio como que no se puede decir de qué color es.

Yo: Sí, a mí nombrar el color tampoco me importa mucho, la verdad.

No me entendió. Supongo que él no consideraba correcto comprar una campera que tuviera crisis de identidad cromática.

Forgive me father, for I have sinned

2011-01-01T12:43:00.000-08:00

Confieso que, hasta el día de hoy, con mis beinte años y mi incapacidad para deletrear correctamente el número 20, no vi El rey león. Lo más triste es que siempre que hablan de esa película yo me hago el que la vi, me daría mucha vergüenza decir que no. Si alguien vió a mi infancia por favor hágamelo saber. Ya es muy tarde para vivirla pero por lo menos me gustaría saber qué fue de ella.

Tela-Red-(H)oy

2010-12-30T12:03:00.000-08:00

Caminando por el centro con un amigo:

-¡Noooo, me enamoré!

-¿Adónde?

-La que va allá, mirá.

-Sí, terrible. Esto es una locura, en lo que va del minuto yo ya me enamoré tres veces.

Kioskeridades

2010-12-29T09:35:00.000-08:00

Hoy estaba en el kiosko y escucho a una guachita hablando con su hijo, un aspirante a guachito de entre tres años y tres años y tres meses, y ella le dice: "eh, hacé lo que te digo, ¿me entendés? entendeme porque te pego".

Ya se sabe, no hay problema cognitivo que no se arregle con unos buenos golpes.

Si no vivis bajo tierra no hay pseudónimo

2010-12-23T15:14:00.000-08:00

El otro dia iba por la calle y escuché:

-Hola, topo, cómo va.

Eeeeeemmm:

Si teneés 35 años y te dicen topo…

O mejor: si no sos un topo y te dicen topo…

Y me siento orgulloso de ello

2010-12-23T15:05:00.000-08:00

En mi casa este año (¡por fin!) no armamos el arbolito, ponemos los regalos debajo del televisor (que es todo para nosotros).

A mecánica dental

2010-12-15T10:39:00.000-08:00

Tenés una institución con dos habitaciones que se llaman, respectivamente, filosofía y humor, y cuatro personas en cada una. En la primera están todos reflexionando y considerando, y en la otra cagándose de la risa. ¿Cuál elegís?

Bueno, entonces ya podes ir desafiliándote de la AAH! (Asociación Aguante Heidegger!) y empezar a disfrutar de la vida. Recomendación: empezá por acá, yo empecé por acá.

El hambre y las ganas de comer

2010-12-12T19:43:00.000-08:00

Hace tres meses, ponele. Estación de servicio. El que te carga gas (cómo carajo se llama ese laburo?) se acerca, toda la confianza, y te pregunta:

-¿Y ahora te vas a lo de una minusa, che?.

Minusa. O sea, minusa. Nadie que se refiera a una mina como minusa terminó la secundaria. Mina, loca, minita ponele, hasta guachita te acepto (no, mentira, guachita no te acepto), pero minusa no, pa. Minusa nunca. En fin, el loco era tremendo pelotudo, y yo con mi ingenuidad a cuestas le respondí con la patética verdad:

-No, vengo de lo de mi abuela.

Ay, dios.

Freddie no se muriooo, Freddie no se murioooo, que se mueran los ticher la puta madre que lo pario!!!

2010-12-12T06:46:00.000-08:00

En la escuela primaria, hasta tercer grado tenía una materia llamada Conocimiento de la Realidad. Oh, sí. Nunca mejor definido el objeto de estudio. No acotés tanto que te vas a quedar sin nada, che.

¿Cómo es la cosa? ¿Esperan que sepamos toda la realidad para cuando pasemos a cuarto, y después sobre esa base van especificando?

Onda, ponele, fijate, no sé:

-Hola, padres de Juancito que vinieron porque los cité, les quería decir que su hijo anda teniendo problemas para conocer la realidad.

-¿Qué?¿Juancito está loco?

Pd: estudiar Literatura así a secas también es una locura. Conocimiento de la ficción se llamaría eso, y es tan abarcativo como el otro.

Perdón por la bizarreada pero

2010-12-10T09:30:00.000-08:00

Si evita viviera... (sería tan vieja que) ya estaría muerta.

Ah, por una cosa que no entiendo me vas a venir joder

2010-12-08T17:44:00.000-08:00

La realidad me resulta incomprensible, todo lo demás está bastante claro.

Claustrofobia

2010-12-05T11:06:00.000-08:00

Según me contaron el otro día, el Universo es lo único que existe; no hay manera de salir, no hay ningún otro lugar adonde ir. ¿No les parece un tanto monótono y sofocante?

Fases de una conversación.

2010-11-28T11:36:00.000-08:00

Hola, ¿vos no ibas a la primaria conmigo? ¿X te llamas no? Yo soy Y.

(Saludo)

Sí, me acuerdo de vos, eras medio nerd.

(Palazo)

Nada que ver, yo era re ganador de pibito.

(Mentira)

Jajajaj, bueno, entonces eras un nerd ganador.

(Contradicción teórica)

No, tenés razón, solamente era nerd.

(Aceptación de la verdad ante uno mismo y los otros)

Ubicarse

2010-11-26T21:05:00.000-08:00

Qué onda la gente que se te pone al lado y te empieza a razonar en la cara. ¡Razoná de lejos, loco, que yo escucho igual! Cualquiera que se ponga a razonarle a otro debería tener la consideración de alejarse de su interlocutor lo suficiente como para que este pueda escabullirse entre la gente y no escucharlo más.

Ah, cierto que tenía un blog yo

2010-11-26T18:23:00.000-08:00

Yo a dios no lo toco ni con un padre nuestro.

Jornada gástrica

2010-10-17T08:13:00.000-07:00

Hace unas semanas asistí a la Jornada Día del Traductor 2010, de la que caben destacar algunas cosas:
- Dos biromes y un block de hojas, que les fueron regalados a los asistentes.
-Una señora disertante, escritora y petuladora, cuyo pelo tenía una coloración más rojiza de lo que la córnea humana promedio soporta, que no paraba de hacer comentarios supuestamente graciocísimos (pero bueno, se valora el esfuerzo: lo importante no es ganar, lo importante es competir).
-Tres riquísimas medialunas deglutidas con voracidad en un Coffee Break.
-Jugos de variados gustos bebidos con algún sustantivo que termine con -cidad en el mismo Coffee Break, al respecto de los cuales un amigo dijo que eran los más ricos que había tomado en su vida.
-Una segunda señora disertante, que hablaba más rápido de lo que el oído humano procesa el lenguaje.
-Una tercera señora, que disertaba sobre cosas muy interesantes -ninguna de las cuales recuerdo -, y que si no hubiera dicho tantas veces testos (¡y una vez estraer!) o si hubiera errado menos concordancias de género ("algunos de las cuales", etcétera) habría sido lo mejor de la jornada.
-Dos horas libres destinadas a almorzar, que invertí en asistir a una clase en la facultad.
-Una señora que hablaba de las dificultades de traducir las historietas de Quino al inglés, que, luego de presentar un trabajo meticuloso y exhaustivo, concluyó: "a veces se puede traducirlas, a veces no".
-Una ¿novena? señora que hablaba sobre los problemas en la traducción de textos médicos, problemas que eran fácilmente solucionables si conocíamos el significado de los distintos sufijos y prefijos de origen griego y latino que conformaban a la mayoría de los términos médicos (y ella se encargo de que los sepamos todos, ¡densa!).
-Un segundo Coffee Break y, en consecuencia, unas segundas tres medialunas (con segundos vasos de jugo, claro está)
-Una señora de número indeterminable que hablaba sobre cuestiones económicas relacioandas con la traducción, muy interesante.
- Otras señoras varias, de cuyos temas de disertación no puedo acordarme , y a las que, por lo tanto, no puedo criticar (¡la puta madre!).
-Un cocktail final, que incluía empanadas, sambuches, vino y (señores, de pie) champán (con la manito en ele debajo de la pera, guachín).

Conclusiones: muy buena la comida, recomiendo haber ido.

Ah, mirá vos ¿Cuántas más o menos?

2010-10-11T06:32:00.000-07:00

"La letra de una canción se hace a base de metáforas"

Y todo porque se habla

2010-10-04T18:07:00.000-07:00

Esta semana se gatilló gloria discursiva:

- Tenés que tener huevos para que no te guste Cortázar.

-Dale, maquinátelo todo, no le dejés nada a nadie.

- Los musulmanes son muy respetuosos y mean mirando hacía el lado opuesto a la Meca. Mean a contrameca.

-Las casas de los japoneses son tan chicas que a la gente le toman las medidas antes de construirselas. Si engordás un par de kilos te tenés que mudar.

-Habría que diseñar una villa Gaudí.

-No tengo ningún interés en dejar de acosarla.

-Mi psicóloga cobra 150 mangos la sesión. -¿Quién se piensa que es, los rolling?

-A mí nunca me transpiró la raya del culo.

(Esta última es como una declaración de principios, es como decir: “A mí no hay suma de dinero que me compre”, pero a nivel de humedad anal. Sería algo como: “a mí no hay gota que me cruce el orto”, lo que –por algún motivo que no alcanzo a comprender- genera un orgullo tremendo) La gente es capaz de decir cualquier cosa con tal de no quedarse callada.

Caso hipotético tomado de la realidad

2010-09-27T16:27:00.001-07:00

Si vos estás comiendo galletitas, y al lado tuyo hay alguien conocido, y le preguntás si quiere una, y te responde : "Y, en definitiva no", ¿vos decís que esa persona tiene la cordura intacta?

Ya está, lo dije

2010-09-27T16:11:00.000-07:00

Los que escriben en prosa son gente rata que no quiere desperdiciar parte del renglón.

Algo y chau

2010-09-27T16:09:00.000-07:00

Conozco a alguien de la realidad que cuando te saluda en vez de decir Hola dice Epa!. Por hoy eso solo.

El día que me enamoré de la cumbia

2010-09-24T17:05:00.001-07:00

Todavía no llegó.

The thinker at the gates of dawn

2010-09-24T16:33:00.000-07:00

Qué onda los filósofos que se quedan toda la noche despiertos tratando de descubrir la verdad, che. ¿ La filosofía tiene deadline ahora? Andá a dormir, loco, no jodás. Mirá que incluso si la descubrís ahora va a ser medio tarde porque igual en el 2012 todo se termina. Pegáte un noni, dale que no pasa nada, total mañana enganchás de nuevo desde donde dejaste hoy y listo.

Piropo necesariamente evangelista

2010-09-23T08:39:00.001-07:00

Cuando la iglesia saque un Grandes Éxitos de la Creación, vos vas a ser uno de ellos.

Que no es lo mismo

2010-09-23T08:21:00.000-07:00

-Qué no' vení' a criticá' la cuuuumbia, gil. ¿Vo' qué escuchá', Pin Floy?
-Algo así: Pink Floyd escucho, ¿los conocés?

Fachopedia

2010-09-22T20:49:00.001-07:00

Que un negro diga un chiste no implica que eso sea humor negro, ¡racista de mierda!

The wall

2010-09-22T20:40:00.000-07:00

Antes que nada, miráte este video de Capu. Tranquilo, no te apurés a seguir leyendo que total hay tiempo, no te hagás el ocupado que si entraste a este blog es porque estás re mil al pedo.

Como bien viste, acá capussoto clavó un bife en la pared. A ver si nos entendemos: acá capussoto clavó un bife en la pared. Entonces decimos: es evidente que a mí me parece brillante. Vos, por tu parte, podes –estás en todo el derecho- opinar que eso en realidad es una pelotudez que no tiene nada de graciosa, y esa opinión tuya puede a su vez ser una pelotudez o no según seas vos o yo quien la considere. Ahora bien, acá hay algo muy claro, y es que Capussoto clavó un bife en la pared, y eso es irrefutable. No sé si nos entendemos.

El sueño

2010-09-21T18:14:00.000-07:00

Si la gente no durmiera se hubiera escrito la mitad de la literatura que se escribió. Primero porque los sueños son una fuente inagotable de ideas literarías, y segundo porque si la gente no durmiera estaría demasiado cansada como para ponerse a escribir.

Deixis

2010-09-20T14:24:00.000-07:00

Un tatuaje en la tercera falange del dedo índice que diga Ahí.

¿No te gusta la música, master?

2010-09-17T11:16:00.000-07:00

¿Qué onda la gente que -si bien no tiene ningún problema visual- escucha grabaciones de libros en el mp3? Bah, en realidad, si te lo ponés a pensar no tiene nada de malo, pero intuitivamente es una pelotudez.

Estos tres podrían ser mejores amigos

2010-09-12T16:04:00.000-07:00

Ricardo Arjona, Paulo Coelho, Fernando Savater.

¿Se te acalambró el cerebro, pelotudazo?

2010-09-09T20:01:00.000-07:00

Te pensás que la tenés más clara que un albino, pero tenés menos luces que la baticueva.

Te lo rayó nomás

2010-09-09T19:01:00.001-07:00

Cada vez que me dicen ¿Te cuido el auto, maestro? me siento tentado a responder No, dejá, se porta bien , pero nunca lo hago porque pienso Me lo va a rayar, me lo va a rayar.

Posta

2010-09-07T10:48:00.000-07:00

Viste esos días que te levantás con unas ganas terribles de escuchar a los rolling, y pensás que nada ni nadie puede impedirtelo, y vas hasta la pc, decís no hay moros en la costa, la prendés y te ponés a escuchar mil temas de los rolling hasta que te sangran los oidos, y después te limpiás y seguís escuchando. Bueno, eso nunca me pasó.

Estás nominada

2010-09-05T15:03:00.001-07:00

-El amor es lo único por lo que vale la pena vivir.
-¡Uy, tirenlé con algo!

La ignorancia va como piña a veces

2010-09-03T20:30:00.000-07:00

Qué groso que el loco piense que el proverbio es "Del dicho al hecho hay un largo estrecho", no trecho.

Y peleando la promoción para no descender de nuevo

2010-09-02T17:26:00.001-07:00

Intelectualmente, estás en la B.

Clasificados

2010-08-30T15:50:00.000-07:00

Busco problemas existenciales para justificar mi pronto suicidio. Los permuto por una Zanella 97', impecable estado.

Duda existencial

2010-08-30T14:50:00.000-07:00

La verdad que no sé si te tengo ganas o te tengo demasiadas ganas.

Te yuxtapongo lo de anoche

2010-08-29T11:53:00.000-07:00

No querer ir al boliche pero tener ganas de hacer algo + un amigo que te jode para que vayan al boliche + otro amigo que ni siquiera quiere salir de su casa + finalmente decidir ir al boliche + esperar hora y media el colectivo + al final los lleva otro amigo en auto + ir hasta la casa del que no quería salir y esperar a que se bañe y cambie + ir al boliche y entrar de pedo re de pedo + tomar vino blanco con vodka + no entender nada + bailar y cagarse mucho de la risa de cosas que estando sobrio no son graciosas + volársela a todo el mundo preguntándole si no sabe mañana porque yo no sé mañana + ir a comerse una hamburguesa después del boliche y ponerse a gritar boludeces con un guachito que no conocés pero que comparte con vos el hecho de que a ambos les gustán las hamburguesas + caminar varias cuadras para tomar el colectivo e ir matándose de la risa con el amigo más groso que se puede tener + llegar a la esquina donde pasa el colectivo y que el colectivo no pase + tu amigo que se encuentra a una minita que conocía y se la empieza a chamuyar + vos que tenés un sueño y un frio bárbaros + tu amigo que se come a la loca esa que no es hermosa pero que tiene los labios más lindos del mercado y la suerte que tiene él porque justo son los labios lo que le besa a la mina + vos que te dormís + tu amigo que te despierta y te dice que ahí viene el colectivo + vos que te dormís el colectivo entero + los dos que llegan y se cagan de la risa de todo lo que pasó y de que ninguno quería ir al boliche pero los dos la pasaron bárbaro.

Anexo: hoy que te levantás y te ponés a chatear con una loca que aunque está re bajoneada te hace cagar de la risa todo el tiempo y que ya no sabe no hacer poesía cuando habla.

Pintó la reflexión

2010-08-29T09:42:00.000-07:00

El otro día un amigo se puso a pensar: Si dios creo al hombre, y si el hombre vino después de los dinosaurios, entonces dios es de la era post dinosaurios.

PS: yo hubiera agregado, un dios cenozoico.

Me parece a mí

2010-08-26T21:08:00.001-07:00

Dos personas que cuando estan juntas se cagan de la risa todo lo que nos cagamos de la risa nosotros dos no necesitan estar de acuerdo en nada.

Es un hecho

2010-08-26T20:40:00.001-07:00

Cuando te hacés rapero te empieza a picar la pija todo el tiempo.

Aprobado por la real guachopedia española

2010-08-26T19:15:00.000-07:00

No te pido, te obligo a que veas esto y esto.

A veces siento lo mismo (pero tan al horno no estoy)

2010-08-23T20:48:00.000-07:00

-Yo no le capto mucho la onda a la vida, yo qué sé.

Igual, con las otras todo bien

2010-08-22T11:32:00.000-07:00

-Che, vamo' de puta' esta noche, ¿venís?
-No, a mí me gustan las minas que cogen sin fines de lucro.

Y, hago un esfuerzo bárbaro

2010-08-21T13:28:00.000-07:00

Una vez una mina me preguntó cómo hacía yo para que me guste Borges, porque ella lo leía y re leía y no lograba que le guste.

Y además de lo otro, esto

2010-08-19T12:50:00.000-07:00

No por mucho amanecer, uno se levanta temprano.

Sin humor para un título

2010-08-17T07:07:00.001-07:00

Que en una materia que se llama Redacción te hagan redactar un poema me parece preoucupante, porque eso significa que el profesor que da esa consigna tiene ideas un tanto trastocadas de lo que son tanto la redacción como la poesía. El sintagma un poema nunca puede ser objeto directo del verbo redactar (y aun más, nunca debe). Uno escribe un poema, no lo redacta.
Todavía más grave resulta el asunto si como consejo para redactar el poema te dice que tenés que ponerte a leer poesía, así te vas dando una idea de lo que es el género a la vez que recogés vocabulario apropiado para un poema, porque ( y esto te juro que lo dijo así) en un poema no podes poner un adjetivo común y silvestre, tiene que tener algun grado de sofisticación. Lo que les está pidiendo a sus alumnos, básicamente, es que adquieran el hábito de la lectura para poder escribir un poema para su materia, nada ilógico, si se lo mira bien.
En fin, yo no logré escribirle un poema (para tanto no me dio la literatura que hay en mí), sino que, como ella pidió, le redacté uno (la diferencia entre los verbos redactar y escribir está en la calidad del resultado, obviamente).
Ah, me olvidaba: como habíamos leído un par de sonetos de Borges sobre Buenos Aires, teníamos que redactar nuestro poema sobre nuestra ciudad o pueblo, también un soneto, propuso, o si queríamos, agregó, podía ser en verso libre. A mí me gustó más lo que agregó, así que escribí (perdón, redacté) algo así:

Rosario

Rosario es una ciudad y una palabra
todo a la vez.
Rosario tiene gente que camina por Rosario
y perros y gatos y ovejeros alemanes rosarinos,
sin excepción.

En Rosario uno solo puede divertirse,
si no lo echan,
lo extraditan a Roldán:
no hay libertad de aburrimiento en Rosario,
sólo hay gente con onda.

De Rosario hay que estar orgullosos:
de acá salieron Fito, Messi, Olmedo y yo.
De acá tambien es el Che,
pero a él, hombre del pueblo,
no le gustaría que lo mezclen con la elite.

Lo mejor de Rosario es que está acá,
no hay que viajar para llegar.
Sólo viaja que el que se fue,
el que se fue de Rosario
y a Rosario va a volver.
Quien haya estado en Rosario pasa a ser de Rosario,
Rosario te hace rosarino,
te hace nacer de nuevo en Rosario.

Igual,
no siempre se puede ser de Rosario
Si sos de Japón no conocés Rosario,
te lo perdés por japonés:
Rosario siempre estuvo cerca,
pero tampoco la pavada.

Ah, bueeeeeno

2010-08-15T14:04:00.000-07:00

Recuerdo que una vez, en 5º grado, la profesora de música nos dijo que de tarea para la próxima clase teniamos que aprender a decir "Supercalifragilisticoespialidoso" rápido y sin trabarnos.

¿Todo esto hay que leer?

2010-08-12T11:53:00.000-07:00

Mis novelas preferidas son las que tienen menos de 150 páginas. El estilo de las otras me resulta desagradable.

Si encontrás una frase más de vieja que ésta, te pago

2010-08-11T19:12:00.001-07:00

¡Guarda que acá pasan como tiro!

Te odio

2010-08-10T19:59:00.000-07:00

Alguien que no me ve hace como 10 años y que vió una foto mía de ahora dijo que cómo hacía para tener el pelo lacio, si de pibito yo tenía rulitos. Mentira más grande jamás se ha dicho: nunca en mi puta vida tuve "rulitos". Es más, de pibito tenía el pelo mucho más lacio que ahora. Todo bien con los rulos, no tengo nada en contra de ese tipo de pelo, pero no, yo no tenía rulitos. La gente que recuerda el pasado de otra gente con rulitos cuando esa otra gente nunca tuvo rulitos me da por las pelotas.

Sin el pan y sin la torta

2010-08-09T19:56:00.000-07:00

No existe la palabra "perturbante", cariño. Existe el adjetivo "perturbador" y el sustantivo "turbante". No seas rata y elegí una, el léxico no viene con promo 2x1.

Por ejemplo, un pozo

2010-08-08T12:10:00.000-07:00

Me molesta la gente que cita cosas "profundas".

No hace falta Wolverine, con Hitachi alcanza.

2010-08-08T11:40:00.000-07:00

A: El loco está buscando laburo hace rato, no encuentra nada.
B: No encuentra nada porque se hace el exigente, con la formación que tiene no puede conseguir un buen laburo en ningun lado, pero un laburo cualquiera sí. En este país cualquiera puede conseguir laburo.
A: Cualquiera puede conseguir laburo porque nadie quiere laburar, la gente es muy vaga. Si todos quisieran laburar este sería un país mejor.
C: Si todos quisieran laburar el hombre no sería hombre. La ley del menor esfuerzo es inherente a la raza humana. Si todos quisieramos laburar seríamos una evolución de lo que somos, seríamos X-Men.
D: Sí, o japoneses.

Perame un cachito que ahí te averiguo

2010-08-06T19:31:00.000-07:00

-Che, ¿me amas?
-Uh, ni puta idea.